“你不能找她，你这个人很危险。鱼儿是我认识一个阿姨的女儿，我觉得有必要了解你的历史，这样我才放心些。”
“我哪里危险了？一点都不！”我辩解道：“倒是你很危险呢。”
“你跟我来！”
李凡拉着我的手，招了一辆的士。狠狠地把我推到后座，然后坐在旁边。对司机说了一家酒店的名字。我问她：“你想干什么？绑架我？”
“不是绑架你，是调查你，知道吗？我必须肯定我、孩子、鱼儿是安全的。”
她这句话深深地刺痛了我，我感觉到的士司机疑惑的表情，他一定在偷听着。我说：“你很过份，你不应该这样说的。我对任何人毫无恶意。”
她没有说话，只是抓住我的手腕，而我像一个将被送往派出所的小偷。心想，由你去。大不了我到深圳去找多多。你能拿我怎样。虽然我一直梦想着能和孩子一直走到深圳，一千多公里，但我知道也不过是个梦想而已，我梦想着夜晚的星星把亮光撒在我和他的身上，梦想着白天灰尘几乎把我们淹没，梦想着到达那里时，我们如同乞丐到达深圳，多多在那里迎接着我们……我知道这是我一生中最想做的事情，至少是此时最想做的事情，我们一路上不说话，只是手牵着手，相依相伴。家里那张地图，从武汉至深圳之间已经被我用圆珠笔划了n次，在地图上，那条路被我在想像中踏穿了，成为一条伤痕样的东西，印在那里。
而此时李凡像牵着一个犯人，把我从车中牵出来，牵到一家酒店的房间里。然后在我身边坐下，她一定很奇怪我为什么会流泪。我只是默默地流着泪，看着惊慌失措的她在那里不知如何是好。
我说：“读小学时我很蠢，同学瞧不起我。读初中我瞧不起他们，因为他们蠢。读高中时老师瞧不起我，读大学时我瞧不起老师。够了吗？需不需要我把所读的学校给你列一遍？其实你可以找人事部查的，一切都记录在案，全部真实没有一点虚假。”
“我不是这个意思，但你把自己隐藏得太深了。我只是想了解你。”
我想你能了解我吗？说出来不过是你要笑话我罢了，我不想在这个问题上进行一些无谓的纠缠，我望着窗外，只看到一堵窗帘。一种忧伤一下弥漫开来，笼罩在我的身上。我抓过一张枕头，把眼泪擦净，然后说：“你管我！”
“你心中一定有什么不想说出的事情吧？”
有什么呢？只不过是孤独，一个连梦境都没有的我，真的很孤独，真正的孤独是女人无法救赎的，是的，我曾经尝试着放纵，但放纵的不过是身体，而我的灵魂永远无法做到真正的放纵。李凡见我不说话，便问：“是不是失恋受过打击？”如果失恋真的能打击我，那倒真的是一件好事了。我说你别问了，我不要你管，你走吧，我再不会到你家了，我也不会去上班了，也不会再找鱼儿了，行吗？我见她坐着不动，我说你不走那我就走。说完我就朝门外走去。李凡从后面一把拉住我，说：“对不起行吗？”
“别像个小孩子赌气好不好？”
我说不行，我甩开她，拉开房门径直走了出去。
第十九章
还没走出酒店大门，手机就响了，一看就是李凡打来的。关机坐上的士回家去。我打开电脑，上网查了一下，深圳至武汉的全程1100公里，够走一个多月的。我琢磨着肯定还得带点什么吧？伞，干粮，水壶？我发现自己完全没有一点经验，只能凭借《倩女幽魂》中那个赶考的秀才背的那个篓子来想像。
我想像着我走在树林里，或许真的能碰到一个让人心动的女鬼？这一切是不太可能的，我在生活中从没有碰到过什么难以解释的神秘现象，比如我把一个茶杯放在那里，第二天一大早它还是在那里，没有哪个鬼来把拿到旁边，或者把它里面的水喝干净。我想着这个世界为什么不能给我一点幻想，一点梦想。一点都没有，生活的残酷每天就那么相同地上演着同样的节目，如同花瓶睫那永远不变的僵硬的笑容。可是我得自己去改变，为自己的一些想法活着，而不是别人的想法。对于一个伤害了我的人来说，我会默默地走开，这样才能保护好我自己。
可是我还是想着那个孩子，很难相信我会对他如此宠爱，超过了拥有的任何一样东西，比方说电脑或者我柜子里的任何一件衣服。至少他是不会伤害我的，我不知道我离开他他会不会想起我，或许说那天我应该告诉他更多关于水从哪里来的问题。
第二天我没有去上班，我睡了整整一个晚上加一个上午，当我从死亡的状态恢复过来后，就那么无意中的一睁眼，我就得面对这个世界了。我觉得全身没有一点力气，可是我还是在想着公司里突然缺少一个人，或者是一个编号为1008号零件的情形，这将是公司里活跃一下气氛的好机会。他们会想着这个叫张寞的人怎么就不见了，更让我觉得痛快的是李凡肯定心里不好受，这也是她应该承担的折磨。我猜想李凡一定心急如焚，然后会向上面替我请一个假，这是她完全可以做到的，或者此时她正在用电话拔打我的手机，听到里面传来关机的提示音后更让她坐立不安，而我的手机正在我的手上，屏幕上是灰色的一片，是一个死物，像一张空d虚假的脸。
我忽然觉得我这些稀奇古怪的想法何尝不是一种梦境？有的人用梦境来指导自己