念完了这串“网红问候”。然而光屏对面的却根本不吃这套,绷着张小脸,冷声道:“念。”

念什么?

肯定是念信了。

搞清楚跟自己几乎隔了半天时差的当红影星到底在惦记什么,印桐不由得向茶几的信件投去复杂的目光。能让放弃睡觉时间监控蹲守的东西势必不同凡响,要么是信的内容有问题,要么是寄信人有问题。

这个判断有点难,印桐决定等等再看。

他拿起茶几上的信,遵循老规矩,先将信封翻了一遍。

尚未拆封的第四封信和先前的几封一样其貌不扬,苍白的信封表面只填写了收件人“印桐”的名字,以及一张手绘的,看上去像是什么小动物的邮票。印桐将信封侧面剪开,从狭小的封口里把信抽出来,他按着纸上的折痕小心翼翼地拆开,一边抱怨着寄件人的粗暴,一边忍不住吃惊于看到的东西。

日记的主人大概受了伤,皱巴巴的纸张上散落着大片的墨点和污迹,染花了凌乱的钢笔字,乌糟糟得像干涸的血迹一样。

他挑了下眉,看了光屏对面的,接着读下去。

……

【9月28日,阴】

暴力事件已经过去了一周。

无论是被我刺伤的前桌同学也好,中途失踪了的指导员也好,所有的事情都已经在同学们不约而同的缄默中画下了句号。

唯一持续着的,只有针对我的暴行。

从指导员回来的那个夜晚开始,噩梦就像是永不停歇的旋转马车,它载着残忍的恶魔一遍又一遍来到我的床前,伴随着凌晨的三声钟响,拖着我走上一条漆黑的路。*

我不知道自己是怎么离开的宿舍,我就像中了邪一样,一遍又一遍地将自己送往刑场。

将自己送进恶魔的钢管下。

第9章.第四封信

这场暴行不难理解。

施暴者的初衷大概是为了报复,他们一遍遍地打折我的右手,因为我用这只手握着钢笔捅伤了坐在我前桌的同学。

我捅了多少下,他们就会打我多少下,不断地重复是为了加深记忆,从而使恐惧篆刻在我的骨髓里。

让我学会服从。

学会忏悔。

然而恶魔的yù_wàng永远不会局限于加害,尤其是在这所压抑的学校里。施暴者们渐渐不满足于打折我的手骨,他们开发出了各种新的玩法——比如扒掉我的衣服,把我绑在各种奇怪的地方。

仿佛只要想象一下我惊恐的表情,他们就能获得无上的愉悦。

昨天早上,我是在校园的钟塔外醒来的。

意识回溯的时候,清晨的六声钟响仿佛要碾碎我的脑袋。轰鸣的钟声在极近的地方回荡,震得我眼前发黑胃部翻涌。

我想吐,不知道是饥饿带来的后遗症还是钟声砸出的脑震荡,我花了将近三分钟恢复意识,又花了将近五分钟,才辨别出自己究竟处在怎样的境遇里。

——我被吊在钟面上的维修台下面,视线同教学楼十二层的天文馆齐平,低头可以看见自己裸露的身体和沉睡在薄雾中的学校,越过空旷的操场,还能窥见小树林漆黑的树影。

我的手被绕过维修台的栏杆捆上了结实的绳子,悬空的腿脚早就冻得没了知觉,清晨的柔阳越过天文馆半球型的穹顶落在我的眼睛里,刺目光晕的剥夺了我残存的视力,只留下呼啸的风声,和指导员微弱的声音。

他在找我。

我隐约产生了这样的念头,干涩的喉咙却发不出任何声音。

他真的是在找我吗?

怀疑撕咬着我的心脏。

我不断设想着自己摔下去的假象,大脑的缺氧模糊了我的意识,甚至让我看见自己躺在冰冷的花坛里,污浊的血迹染满了残败的花枝。

我无法停止自己的想象。

这种思维无疑是一种折磨,在带来自杀的快感的同时,也带来了铺天盖地的恐惧。我不知道自己是在害怕还是在期待着死亡,我像是等待行刑的囚犯,闭上眼睛,却听不到倒计时的钟响。

我只能听到风声,咆哮着嘶吼着的风声铺天盖地席卷而来,将指导员细小的声音碾成了筛粉。

【人类是一种脆弱的生物。

他们没有坚强的骨骼,没有被摧毁后还能再生的心脏,他们会因为希望渺茫而萌生退意,会因为失败而举步不前。他们会和同伴蜷缩在狭小的囚牢,会自欺欺人屏蔽掉所有负面的消息,他们会一边呵斥着英雄“鲁莽”,一边讴歌着英雄“坚强”。

我曾想成为一个英雄。】

再被从钟塔上解救下来的24小时后,凌晨六点,我在医院的走廊里写下了这段话。

铅灰色的日光笼着模糊的树影,杂乱的灌木在冷风中窃窃私语,阴冷的寒气从膝盖钻入我的四肢百骸,却没能给我的大脑带来一丝半毫的清明。我的脑袋依旧昏沉着,眼前像是被蒙上了白布,手里的血和冷汗混在一起淌下指尖,它们溅在地板上,也溅在我的日记本里。

晚风裹挟着钟声贯穿每一条走廊。

我坐在校医院的急诊室外的等候椅上,听着墙上的石英钟滴滴答答地向前走,准点报时的六声钟响像一把利刃,它穿过我的蝴蝶骨,将我牢牢地定在原地。

我在此刻无比清楚地意识到我只是个普通人,我什么都做不到,保护不了任何人,甚至保护不了我自己。

我是个怯懦的人。

甚至没有自杀的勇气。

我总是依靠着别人来拯救自己。


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